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人海笑话集结号26



1、这是一个真事,愚人节那天我们几个同事买了个奶油蛋糕,然后我们把上面的奶油抹掉,换上了牙膏,然后呢给我们一个同事,那同事2话不说拿起来就吃,吃了一口后他说你们这是那买的都变味了,我们说就楼底下商店,这货居然拿着那蛋糕去退了,那老板觉得不可能啊,刚做的怎么会变味呢,他吃了口说原来是牙膏的味道。 【king】
  2、同桌是一2货兼吃货,喜欢口头禅是:屎吃多了……中午2同桌吃完零食,打了个嗝,说到“屎吃多了!”我凌乱…………随后抽了几张纸去厕所,走还不忘说句他的口头禅……… 【心跳多久爱多久】
  3、前几天逛百度知道,见一楼主发问:“我经常逛论坛,发现很多人用ML这两个字母,请问这是什么意思啊?”只见下面一回复:“楼主今年多大了?”楼主回复:“我今年16。”大神:“ 才16整天瞎逛什么,好好学习吧,那是毫升。” 【微加幸福>>>】
  4、我问爷爷怎么和奶奶认识的。。。。。。爷爷低头沉思一会说:“一瞎子介绍的”…… 【玩】
  5、一男同学下课无聊之际,见前排女生桌上有“彩虹糖”拿起两颗扔嘴里越嚼味越不对,刚好那女生回来了。“你这是什么糖?味道怎么有点苦?”。那女生淡定的回了三个字“痛经丸” 【NG Friend】
  6、真不知道大家都把网名改得那么好听那么靓做什么呢,最终…最终还不是输给了备注! 【迪拜】
  7、上初中那会,一日去厕所,碰巧看见一男老师刚从厕所出来,想到要问好,但由于太着急没想好,脑门一热问到,X老师,吃过饭了?问完才知不妥,遂跑。留老师一人在风中凌乱。 【e here】8、病孩:"妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?"妈妈:"给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。"病孩:"那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧?" 【Amnesia】
  9、我朋友路过红灯区,小姐在门口吆喝,帅哥进来玩玩儿吧!我朋友忙摇头,嗯,算了算了,我这小牙签搅不动你那大水缸…每次想到都要笑半天 【便服虾】
  10、诸葛亮北伐中原上书后主刘禅表文:“先帝创业未半而中道崩殂,今天下三分,益州疲弊……陛下,您在听吗?”“啊?哦,哦,在听,今甜虾三份,鱼粥皮碧,此诚胃饥存亡之秋也。然柿味之陈补蟹于内,种植芝士……相父,继续念您的《厨师表》。” 【王勇记】
  11、今天上课出现搞笑一幕,sin x/n=six=6 【一抹、】
  12、公交车坐满了。看到上来一女的,仔细一看肚子微隆。我看了看她,她也看到我看到她。正准备起来让座,看她狠狠的蹬了我一眼。于是不敢动了,就看她用力的吸了吸肚子。 【文静】
  13、包夜失眠,去洗手間抽煙,看見一只蟑螂,跟它聊了好長時間,煙抽完了,於是我一腳踩死它回去睡覺了,…………哼哼,它知道的太多了………… 【、 凉】
  14、世界上最痛苦的事不是你站在我面前我不知道你爱我,而是笑话好不容易被选上后面的署名却不是自己。凌乱啊……【郎朗】
  (孩子,别悲伤了昂)
  15、打车,跟司机说:跟着前面那辆车。师傅:好叻,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我:师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。PS:每个师傅心里都有一个007的梦~~ 【没有蜡笔的小新/*】
  16、有人去医院看病医生检查完后说: “你呢,每天起床的时候吃一片这个绿色的药,用一大杯水送服;午饭后吃一片这个蓝色的,用一大杯水送服;睡前吃一片这个红色的,还要用一大杯水送服。” 一听要吃这么多不同的药这哥们可吓一跳:“我这他妈是啥病啊?!” 医生:“你喝水太少。”
  17、早上去面试应聘,为了面试成功,故意去吃了一碗面。 面试的时候,主考官足足盯了我一分多钟,然后问:你早上吃得雪菜面吧。我慌了,难道牙齿上的雪菜出卖了我,亦或是……看我紧张的样子,主考官缓缓的说:我早上也吃雪菜面,排你后面的。。。
  18、其实你们两个和对方说的话都差不多。你说:“忙?”她说:“忙。”
  19、话说。。。今天清明节,,,我窃以为我们这种宅腐女应该给自己的节操烧点纸。。。
  20、古代人口中的网络语言 :【1】 城门失火殃及池鱼——躺着也中枪; 【2】 呜呼!——我靠 【3】 是可忍孰不可忍!——草泥马 【4】 黄袍加身——屌丝的逆袭。 【5】桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情——好基友,一辈子【6】暗风吹雨入寒窗——寂寞空虚冷【7】何以竟至于此——肿么酱紫。
  21、“做饭,讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话,被妈妈看到了,妈妈叹了口气,说:“你看看你,又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头,小屎壳郎开心的笑了起来。
  22、背着双肩包坐车,车上人挤人,老感觉有人挤我,包有下沉的感觉,因为包里无贵重物品,所以挪挪位置继续无视,结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他“你掏没完了你!来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”小偷看了下我, 说了句让我吐血的话:“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
  23、今天做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿,可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办。周家健看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上。他的机智打动了在场所有人。掌声经久不息,传遍了整个主楼。
  24、如果情侣们甜蜜的昵称“傻瓜”改叫为“傻逼”,“笨蛋”改叫为“呆逼”,“宝宝”改叫为“犊子”,“乖宝宝”改叫为“蠢犊子”的话,这个世界应该会美好许多。
  25、博友:“爷的微笑,百度不到” 神回复吐槽帝:嗯,你适合搜狗 ~!!
  26、一同事特认真,可惜年过三十还没有女朋友。一日对他说:“年龄不小啦,该找个老婆了。”他竟很鄙夷地说:“找老婆,哼!找谁的老婆谁不打你?”于是又对他说:“那就找个女朋友吧。”“哼,找女朋友,不交流怎么会是朋友。”干脆对他说:“打你的光棍去吧”“哼,语法错误,应该说你打光棍去吧。
  27、有网帖说“在公司大便,亲。别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。”这样的如厕行为被称为“带薪大便”。
  28、办公室有一**事,为人豪爽可爱,和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三,我问她:你老公要是有外遇了,你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公,淡淡地说:我这辈子没有离异,只有丧偶!
  29、警方正在侦破一起重大刑事案件,接到线索说犯罪嫌疑人叶泰梅逃到了威县,专案组召开会议确定抓捕方案。专案组组长在前面指着地图分析说:“叶泰梅尽管在威县……”这时听到有人在下面唱到:“总有人黑着眼眶熬着夜~


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